Байки о байках - 4
В преддверии исторического мероприятия «Сами Сварили - Сами Распили», которое должно состояться 28 октября 2017 года в Санкт-Петербурге в рамках проекта «СЕЛ И ПОЕХАЛ», поговорим об одной из неотъемлемых сторон жизни мотоциклистов – исторической традиции коллективных пьянок. Они случаются на Открытие/Закрытие мотосезона, на байкфестах, прохватах, квартирниках, гаражниках и на интернетинтерактивниках.
Слабой стороной этой традиции является культура байерских тостов. Справедливости ради стоит признать, что не только у нас, но и в других странах. За что пьют на байкфестах Sturgis, Daytona, FARO, Elefantentreffen, PÄEVAPILET, IMATRANAJO? Все стандартно – пару тостов за мотоциклы, а потом за несвязанную с мотоциклами чепуху. Что ж, напомним тот минимум традиционных байкеских тостов, который позволит даже первосезонникам комфортно чувствовать себя за одним столом с бывалыми посетителями байкфестов.
Ни гвоздя, ни жезла!
Полного бака и ровных дорог!
Чтобы мот катал и деньги были!
Чтобы сезон никогда не кончался!
За скорость! Больше скорость - меньше ям!
Зеленого света, сухого асфальта и ветра в спину!
За хорошую погоду! Чтоб помыть - и на полгода!
Чтобы не повело "юзом" и не цепануть пузом!
Чтобы цепь не растягивалась, колодки не стирались и движок не глох!
Для тех, кто любит погорячее:
За большие сиськи!
За секс, мотор и рок-н-ролл!
За мотоцикл - за силу между ног!
За сухие дороги и мокрых женщин!
За гладкие дороги, за мягкие постели, за полный бак, за голых баб, за то, что между ног... за байк!
Для тех, кто хочет вложить в тост больше смысла:
За два колеса! Четыре возят тело, а два - душу!
Надейся только на себя - на дороге тебе никто ничего не должен!
За смысл жизни! Смысл нашей жизни в дороге!
Байкер от байка недалеко падает - пусть нас и наши байки минует эта участь!
За правильный выбор тех, кого мы возим, ведь седло сближает лучше, чем постель!
Не будем слишком доверять белым полосам в жизни! Белая полоса легко может стать черной, особенно двойная сплошная
Не верь тому, что крутизна байкера прямо пропорциональна объёму движка его мотоцикла. Она пропорциональна количеству пройденных километров!
Говорят, что мужчина должен построить дом, посадить дерево и вырастить сына. А байкер должен построить байк, отпустить бороду и посадить почки!
Третий тост традиционно – тост памяти: «За тех, кто не доехал!»
И еще один печальный тост - Выпьем за мотобрата. Он ушел туда, где вечный сезон!
Ну вот, по большому счету, и все… Да, скудна палитра байкерских тостов. Но не стоит отчаиваться – наливай и читай дальше.
Имею желание купить «Голбу», но не имею возможности. Имею возможность купить «Лифан», но не имею желания. Так выпьем за то, чтобы наши желания совпадали с нашими возможностями!
Давайте выпьем за подруг мотоциклистов - за Свет, которые светят, за Кать, которые катают, за Вер, которые верят, за Люб, которые любят и Даш... которые просто молодцы!
Ребенок кричит матери:
- Мама! Мама! Смотри, дяди байкеры пиво с раками пьют!
- Это не сраки, сынок. Это у них рожи такие.
Так давайте выпьем за женщин с чувством юмора!
Ну и чтобы два раза не вставать – продолжение:
Услышали это байкеры, переглянулись – вполне себе нормальные рожи. Допили и двинулись к своим мотоциклам. А по дороге им попался открытый канализационный люк. Стало им любопытно что там и они заглянули внутрь. А в люке в это время работал монтажник. Он посмотрел вверх и как заорет – НЕ СРАТЬ!!!
Так выпьем за нас, красивых!
- Какое сходство между байкером и быком? Они оба любят зеленый и ненавидят красный. За любовь и ненависть!
Папа спросил сына:
- Сынок, назови столицу Украины.
- Минск!
- Столица Украины Киев, сынок. А Минск - это мотоцикл!
Ну, за те знания, которые мы передаем детям!
Байкер неторопливо ехал по горной извилистой дороге, когда на нее выбежал старый пастух в бурке и папахе, маша палкой и крича – Баран! Баран!
- Сам ты козел! – крикнул байкер в ответ, выставил средний палец, прибавил газа и за следующим поворотом врезался в отбившегося от стаи огромного барана.
Так выпьем за то, чтобы обращать меньше внимания на критику и больше на дорогу!
Кто круче – капитан, альпинист или байкер? Конечно байкер – капитану только море по колено, альпинисту только горы по плечу, а байкеру все пох… Так за кого же мы будем пить? За байкеров? Да что за них пить – им же пох… Давайте лучше выпьем за большие сиськи!
Как известно, ключи от Рая хранит апостол Петр. Так пусть наши ключи от мотоциклов сегодня останутся у бармена и никто в этот вечер не заставит апостола Петра достать свои!
Если мотоциклист в шлеме, соблюдает скоростной режим, не нарушает ПДД и не лезет в междурядье – значит он сильно пьян. Выпьем за то, чтобы никто из нас не садился пьяным за руль!
Почему у суровых байкеров длинные волосы? Потому, что парикмахеры не могут постричь их в шлеме. Почему у них усы и бороды? Потому, что парикмахеры не могут побрить их с кружкой пива у рта. За суровых байкеров!
Когда вся стая полетела зимовать на юг, одна маленькая, но гордая птичка сказала: "Лично я полечу прямо на солнце". Она стала подниматься все выше и выше, но солнце обожгло ей крылья. Взглянула она вниз и обосралась от страха. И стала падать на самое дно самого глубокого ущелья, но небеса пожалели ее и помогли приземлиться на пустынную горную дорогу. И здесь ее случайно раздавил одинокий байкер, которому она засрала визор. Так выпьем за справедливость! И пусть судьба накажет каждого, кто срет нам на голову!
Возвращается иностранец на родину и все его спрашивают:
- А правда, что в России по улицам ходят медведи?
- Ерунда! Они там ездят на мотоциклах!
Поднимем за доступность цен на двухколесные транспортные средства для каждого жителя нашей страны!
Едет длинная колонна мотоциклистов, а в конце два гостя из Эстонии. Вся колонна на повороте сворачивает, а эстонцы продолжают ехать прямо. Через два километра они останавливаются, и один спрашивает у другого:
- Ну и что тты на этто скажешь, Андрес?
- Неожиданно, Калев!
За взаимопонимание!
Мечтал один экстремальный байкер посетить на мотоцикле в Новый год дом Санты в Финляндии. Долго собирался и все-же поехал. Уже почти добрался и началась жуткая метель. Облепило байкера снегом, но он все-же добрался до гостиницы. Останавливается, не успевает слезть с мотоцикла, как на порог выходит маленький мальчик с огромными круглыми глазами и восхищенно говорит:
- Так вот ты какой, северный олень!
- Сам ты лось... - говорит, устало, байкер и мальчик в слезах убегает.
За то, чтобы на нашем пути не попадались ни лоси, ни олени, ни блондинки на Лансерах, ни лихие маршрутчики, ни гаишники в кустах, ни старушки вне зоны перехода, ни сонные дальнобои, ни камазисты со щебнем, ни другие представители флоры и фауны. В общем, берегите себя, парни!
Сегодня твой День Рождения и мы дарим тебе праздничный байкерский торт, который мы сделали на машинном масле, а потом вкрутили в него свечи зажигания. С Днюхой, брат!
Байкер привел девушку в клабхаус своего клуба. Там полно народа, веселье. Вдруг дверь распахивается и на полной скорости на мотоцикле в помещение влетает президент клуба. Он резко тормозит, его ведет юзом и мотоцикл заваливается на бок. Президент отлетает к столам, сбивает кучу кружек, чертыхается, орет на клубней и дает одному в морду.
- Ого! Он всегда так делает? – ошарашено спрашивает девушка
- Нет, что ты! Обычно он ставит мотоцикл на подножку
За понторезов и понты! Без них жизнь была бы скучнее
- Сэр, в ваше поместье вломилась банда байкеров. Они бросили мотоциклы на вашей любимой лужайке, разорили винный погреб и сейчас собираются поиметь вашу жену.
- Будет дурным тоном не поприветствовать этих джентльменов, Гастингс. Пpинесите мое pужье и костюм для охоты, лучше в клетку.
За гостеприимство и правила хорошего тона!
Гинеколог разочаровался в профессии и решил стать механиком по ремонту мотоциклов. Он долго учился на курсах и в конце сдал экзамен. Удивленный экзаменатор сказал:
- Как вы знаете, высший бал 100. Я поставил вам 50 за то, как вы мастерски разобрали мотор. И я поставил вам 50 за то, как вы его собрали. И еще 50 я поставил за то, что вы сделали все это через выхлопную трубу.
Ну, за мастеров своего дела!
Посмотрел бог однажды на землю и увидел на проселочной дороге заблудившегося мотоциклиста. И решил он ему помочь – отправил ближайшего местного жителя, чтобы тот указал ему дорогу. Мотоциклист уже совсем отчаялся, и тут заметил бредущего по обочине старичка.
- Отец, подскажи, как мне на трассу выбраться?
- Что? – переспросил глуховатый старик
- Как на трассу попасть?
- А.. А… А это что такое? –спросил заикающийся старик
- Где ближайшая деревня? – решил упростить задачу байкер
- Ка… Ка… Какая? – переспросил туповатый старик
- Любая!
- Да… Да… Да тут недалеко. Иди через этот лес километра три – сказал старик и побрел дальше
Так выпьем за современные средства навигации!
Были у фермера навороченный Харлей, конь да курочка. И вот однажды конь завяз в грязи. Увидел это фермер, прыгнул на мотоцикл, подъехал и с помощью веревки вытащил коня.
- Какой крутой Харлей! – подумала восхищенная курочка
В другой раз она сама провалилась в грязь. Увидел это конь и бросился к Харлею. Но прав у него не было, и водить он не умел. Что делать? Бросился конь к курочке, но глубоко зайти не смог, чтобы не завязнуть. Но он все же нашел выход – закрыл глаза и стал фантазировать. И его конец стал расти, расти. И вырос настолько, что дотянулся до цыпочки, подцепил ее и вытащил.
- Какой крутой конец! – подумала восхищенная курочка
Мораль: Когда у тебя конец, как у коня, тебе не нужен Харлей, чтобы цеплять цыпочек.
Так выпьем за то, чтобы у нас было чем произвести впечатление на дам!
Байкер подъехал к гипермаркету и накупил целую кучу покупок. Подойдя к мотоциклу, он понял, что все покупки ему за один раз не увезти. Он подошел к сидящей на лавочке старушке и попросил посторожить часть вещей, пока он сгоняет до дома и вернется.
- А зачем тебе два раза ездить? Возьми меня с собой, я буду держать вот этот тазик и этот пакет, а ты вот этот пакет положишь себе на колени.
- Ну, поехали. А вам не страшно?
- Страшно, конечно. Страшно, что ты меня куда-нибудь завезешь и изнасилуешь
- Да как я вас изнасилую с мотоциклом и такой кучей барахла?!
- Экий же ты! Перегнешь через седло, тазик сунешь в зубы, чтобы не кричала, а пакеты я, так и быть, подмышками подержу!
За исполнение желаний!
Приезжает английский коллекционер покупать раритетный мотоцикл в деревню. Подъезжает к дому продавца, во двор выбегает его сынишка:
- Сэр, папа просил передать, что он в свинарнике, чтобы вы шли прямо туда
- Да, и как же я его отличу?
- Он в вязаной шапочке, сэр
За то, что отличает нас от всех остальных – за харизму!
Приходит старушка записываться в байкерский клуб. Все в шоке, но президент клуба не растерялся и стал задавать вопросы
- А мотоцикл-то у тебя есть, старая кошелка?
- Да есть – Харлей двухлитровый
- А пиво ты пьешь?
- Да я тут любого перепью
- А на скорости гоняешь?
- Раньше постоянно, сейчас реже – на скорости мои сиськи больно шлепают меня по спине
За старую гвардию!
У продавцов мотоциклов свой особый язык:
За эти деньги вы не найдете ничего лучше! (...если не заглянете в интернет)
На нем Вы всегда будете чувствовать себя Мужчиной! (...от вибрации).
Движок только что прошел капремонт! (...в 10-й раз).
Прежний владелец не хотел с ним расставаться! (...но его все равно украли...).
Такой резвый! (...тормоза - говно).
Сиденья еще в целлофане! (... потому что пачкается).
На нем скорость просто не чувствуется! (...сколько не газуй...).
Газку дашь - спидометр зашкаливает! (...за отметку 20 км/ч).
Дополнительный комплект шин! (...понадобится уже через две недели).
Только что из Японии! (...выловили у Фукусимы).
Один хозяин! (...безуспешно пытался сбыть его в течении 15 лет).
Вашей жене понравится! (...проводить время с Гиви, пока Вы будете пропадать в гараже).
Очень мало ест! (...если постоянно стоит в гараже).
Его только что хотели купить (…на металлолом)
Сколько ему лет? Всего два года! (...в розыске...).
Японская сборка! (... китайскими рабочими в подпольном цеху).
Резво стартует! (...но тяжело финиширует).
Не байк - чудо! (...такое же, как и Вы - только без перьев).
За то, чтобы нас никто не смог обмануть!
Ну и, наконец, за хорошую память – не забывай: ПЕРВАЯ ВНИЗ, ОСТАЛЬНЫЕ НАВЕРХ!
Продолжение темы:
Байки о байках - 1
Байки о байках – 2
Байки о байках – 3
Байки о байках – 4
